«БЕС В РЕБРО - СЕДИНА В БОРОДУ» - Настоящая народная мудрость
«...Струя воды, вытекающая из разинутой пасти каменного льва, ударилась об подставленную ладонь и рассыпалась радужными брызгами. Контуры двух мужских фигур на воде подернулись рябью.
- Бедн... май ... ват! - пожаловался стройный молодой человек в ярком тесном костюме, страдальчески сгибаясь пополам. - Бр...ми и бж... аки пес! Оскар, ми...»
До меня не сразу дошло, что я смотрю на собственный фильм-отчет, каждый кадр которого полит потом и кровью. Мало того, что мерзавцы нагло взяли пленку на складе без моего разрешения, они даже не удосужились использовать электронного переводчика-расшифровщика!
Я включил свет и рванул по проходу, цокая копытами, как молодая лань.
- А ну фтой! Пвекватить покаф! - заорал я, пытаясь заслонить собой экран.
Не подумайте только, что я страдаю нарушениями дикции: просто в данный момент во рту у меня был непрожеванный сандвич с сыром. Одним мощным глотком отправив в глубь желудка остаток завтрака и чуть при этом не подавившись, я бросился коротким путем в будку механика и вырубил аппарат ударом хвоста по кнопке.
- В чем дело? - недовольно спросил из первого ряда мой постоянный напарник Третий, развалившийся в кресле и лениво жующий корн. - Хорошее кино.
- Спасибо за высокую оценку моей работы, но это не совсем кино! Точнее, совсем не кино! - ядовито сказал я, плюясь крошками и упирая руки в бока. - Почему начали показ без меня? Кто разрешил?
- Куратор сказал, что можно предварительно ознакомиться, - пожал плечами Третий, задумчиво почесывая рог.
- Почему тогда электронного переводчика не включили? Из-за шума воды ни одного слова толком разобрать невозможно, - уже миролюбивей спросил я (с кураторами лучше не спорить, себе дороже).
- Ты же знаешь, он иногда применяет несоответствующие синонимы. И так все понятно.
- Рад за твои широкие лингвистические познания. Переведи тогда, что только что слышал с экрана.
- Слова красавчика?
- Да.
- Ругнулся он на этого Оскара. Пес ты вшивый, говорит.
- Правда? А на самом деле он сказал: «Бедный мой живот. Урчит как голодная собака», - ехидно прищурился я.
- Не придирайся, - буркнул Третий, сбрасывая походный рюкзак с соседнего сиденья, чтобы освободить мне место. - Сейчас все включим.
Пока механик, поминая через слово ангелов, отматывал пленку на начало и настраивал переводчика, я отдышался и постепенно успокоился. Третий, как и положено настоящему другу, ободряюще похлопал меня по плечу - не дрейфь, все самое неприятное уже позади.
Воспользовавшись свободной минуткой, представлюсь: носитель отрицательной сущности, полевой работник четвертого ранга.
Проще говоря, я тот, кого вы обычно вспоминаете, когда у вас не забивается гвоздь, сбегает молоко, рвутся последние колготки или уходит из-под носа поезд. Вы нервничаете, злитесь, кричите: «Черт! Черт побери!» - и я... не прихожу.
Причем не прихожу согласно инструкции: если каждый из нас станет являться по первому требованию несдержанных на язык индивидуумов, то никаких кадров не хватит. Нет, мы приходим только согласно полученной разнарядке, с одобрения курирующего администратора (куратора) и делаем свою работу быстро, качественно и незаметно.
К тому же я не уверен, что вы узнаете меня при личной встрече - народные предания порядком исказили темные образы наших героев. Не так уж я страшен, как меня малюют: высок ростом, строен, мускулист, из моего рта пахнет не серой, а мятной свежестью, а шерстяной покров блестит от хороших моющих средств и постоянной работы на свежем воздухе. И хотя на срезе моих рогов уже три кольца, что означает утрату целых трех жизней, еще шесть осталось у меня в запасе, и я намерен прожить их так, чтобы потом не было больно за бесцельно потраченные годы.
Взять, к примеру, последнее задание - чем не подвиг? Начиналось все как рядовая рутина, плавно переросло в запутанный шпионский детектив, после чего мирно завершилось масштабными военными действиями с применением колдовской силы.
Впрочем, все эти подробности запечатлены в фильме-отчете, с которым можно ознакомиться прямо сейчас. Тем более что механик закончил копаться и по экрану уже ползут серые буквы «ПРИЛОЖЕНИЕ К ОТЧЕТУ полевого работника инвентарный номер 437/138-5». Некоторые кадры, кстати, я сам еще не видел.
В зале раздались тихие смешки: по закону подлости куратор поместил под заголовком тот кадр, где я сую под хвост ишаку горящий факел. Не поленился даже увеличить - вот сволочь! К счастью, свет вовремя погас, маскируя краску стыда на моих щеках.
|
